손님이 오셔서 반갑게 인사를 하시는데
제가 너무나 둔하여 알아 뵙지를 못했습니다.
이 분은 강원도 원주에서 성형외과를 개업하고 최해천원장님이십니다.
약 오년전 정도에 저희에게서
처음 오디오를 구입하시고 오늘 다시 뵈었는데.....
오랜만에 뵙고나니 처음 뵙는 분 같이 느껴졌습니다.
그동안 여러번 A/S차 전화는 주고 받은 적이 있지만.....
오늘은 영 알아 볼수가 없었습니다.
처음 뵐때는 왼쪽의 사진이었는데
오늘은 오른쪽 사진으로 변해 있었으니
알아 뵐수가 없을 밖에요.
무려 98kg이던 체중을 70Kg으로 감량을 하셨다고 하시니....
지금은 날씬해진지가 2년이 넘었다고 하시니
요요 현상은 극복하셨나 봅니다.
얼굴이 너무 바뀌어서 주민등록증 가지고 다니듯이
옛날 사진도 함께 내어 놓으십니다.ㅋㅋㅋㅋ
너무 날씬해져서 못 알아 보게 하신건....
원장님 책임입니다.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
누구나 어떤 일을 하든지 자신의 생활에
만족하시는 분이 없나 봅니다.
그동안 여러가지로 인생에 대해 고민도 많이 하시고
채워지지 않는 그 무언가를 찾아 많이 해메이신듯 합니다.
누가 어떻게 살든 만족하는 삶을 사는 사람이 있는지 모르겠습니다.
원장님.
아무 고민도 마시고 그냥 하루를 즐겁게 사시면 되는것 아닙니까?
.
.
.
.
.
.
.
{아랫글은 최원장님의 글입니다.
한편의 소설입니다.
남의 인생 엿보는 재미가 좋습니다.
호응이 좋으면 다음 글도 올리겠습니다.}
No, 10
이름: 海天 ( 남 )
2001.5.29(화) 16:59, 211.117.96.185
조회: 14
아웃사이더의 커밍아웃 (1) , (2)
언제 부터였는지 도무지 알 수 없었지만
어쨌든 난 분명한 아웃사이더였다.
처음에는 당연히 몰랐을테고
깊은 방황의 바닥에서 헤멜 때에 조차도
그 시작과 근본원인을 찾아보려 무던히 애써봤지만
번번히 실패하고 말았다.
악순환의 고리가 풀리고 한풀이가 시작되었을 때에는
굳이 그옛날 아픈 기억을 떠올릴 이유가 없었다.
그 이후로 지금까지
나는 잊고 살았다.
25년이나 지난 지금에 와서
새삼스럽게 지난 일들을 회상하는 것은
지난번 25주년 교정에서의 만남에서 깜짝 놀랄만한 사실을 발견하고
이것이 도대체 어찌된 일인가 다시 한번 생각해보지 않을 수 없었기 때문이다.
길고도 오랜 , 그 지독하던 방황의 시절을 뒤로하고
새까맣게 멀어진 세월의 공백을 메우려 독을 품고 살아와서 더욱 심해진걸까?
이제는 더 이상 아웃사이더는 아니라고 생각했었는데
아니 아예 그랬었던 기억조차 희미해졌었는데
아니네 , 나는 여전히 그옛날의 아웃사이더였다네
이름을 아는 친구 보다는 모르는 친구가 훨씬 많았으며 ,
여자 동창들은 학창시절 때에도 한번도 말조차 건네본 적이 없었으니 더욱 말할 것도 없고
심지어 연로하신 은사님들 조차 나를 기억못하실게 뻔할테니
다가서서 인사드리는 것도 망설여졌다.
이보다 더한 아웃사이더가 없었다.
허, 그것참 ........
낙오자들이 겪어야했던 참담함으로
즐거움 보다는 괴로움이 , 참여 보다는 외면이 , 보람 보다는 아쉬움과 후회로 범벅이 되었던 나의 고등학교 시절의 기억 ,
그리고 세월을 훌쩍 뛰어 넘어 오늘에 와서 느끼는
생소함 , 어색함 뭐 그런 느낌들로 머리속이 어지러운 하루였다.
하여튼 일천한 인생살이가 우여곡절 끝에 여기까지 오게되었고
오늘과 같은 특별한 행사로 그옛날의 아팠던 기억들을 다시 한번 추억하게 되었으니
이쯤에서 기억들이 더 희미해지기 전에 지나갔던 일들을 정리해보고 싶은 충동을 느끼게 되었고
또 우리 동창들에게도 알림으로써 타산지석이 되지않을까 감히 생각하게 되었다.
1980년 세상이 어지러울 때 내 마음은 더욱 어두웠다.
4년전 홍익대를 그만두고도 집에는 차마 고하지 못하고 거짓말로 버텨오다가 최근에야 알려지게되어
주위의 온갖 비난과 더불어 더욱 견디기 어려운 자책감으로 괴로워 해야했다.
학교를 그만두게된 것은 순전히 오기였다.
재수를 위해 휴학을 원했지만 학교 당국은 등록금을 내야 휴학을 허가할 수 있다고 했다.
세상에 , 그런 법도 있다니 ....
등록금이 없어서 휴학을 해야하는 경우는 어쩌라는 것인가.
사실 학교측에서도 모를리 없었겠지만 휴학을 하고 재수하겠다는 학생수가 만만찮으니 학교 재정이 걱정되었겠지.
덕분에 나는 2학기를 등록하지 않았고 그때부터 나의 지리하고도 험란한 방황이 본격적으로 시작되었다.
사실 따지고보면 방황의 시작은 고등학교 입학과 동시에라고 해야할지도 모르겠다.
휘경중학교를 1회로 입학한 나는 국민학교 시절이나 별반 다를바 없이 평범한 학생이었다.
성적은 상위 1% 에 있었지만 1등을 해본 기억은 별로 없다.
반장도 여러번 했지만 내 스스로 생각해봐도 리더가 되기에는 여러 가지 면에서 부족함을 느꼈다.
첫회 졸업생이 가장 불리한 것은 입시에서 축적된 데이터에 의한 예측이 불가능 하다는 점이었다.
아버님께서 용고와 사대부고 두곳의 원서를 내미시며 택일하라 하셨을 때 ,
노 타임으로 부고를 선택하면서 은연중 내세운 공식적인 이유는 우리집 (용두동)에서 가깝다는 것이었지만 ,
내심으로는 남녀 공학에대한 은근한 기대가 한 몫을 했다.
기대이상으로 입학시험을 잘 치러서인가 일학년 일학기 반장으로 지명되기도 하였다.
그때 부반장이 이재홍군이 아니었던가 싶다.
한껏 으쓱해진 나는 경기고에 지원할 것을 잘못하였다고 후회해보기도 하였지만 이런 기고만장은 얼마 못가서 쫑이 나고 말았다.
입학 후 처음 치르는 시험 ,
그날 충격적인 일이 일어난다.
무슨 과목의 시험인지 , 감독 선생님이 누구였는지 희미하지만 나는 앞에서 두 번째 줄에 앉았고 시험이 끝나갈 무렵
시험지를 뒤에서부터 걷어 앞으로 전달받으려고 몸을 돌리는 과정에서 내모습이 마치 부정행위를 하려는 것으로 보였나보다.
느닷없이 달려든 감독 선생님은 다짜고짜 매질부터 시작했다.
어안이 벙벙한 나는 한마디 변명도 못해보고 무수한 따귀를 맞으며 얼이 빠져있었다.
도대체 이게 대체 무슨 날벼락이란 말인가 ...
현행범은 이렇게 다루어야 한다는 듯 영화 친구의 한 장면 처럼 무차별로 폭력을 휘두르고는 걷어온 시험지를 챙겨 횡하니 나가버리고 말았다.
이정도로 끝내주는 것을 고맙게 알라는 듯한 자비로운 뒷 모습을 남기고..
.............
속에서 물컹한 것이 목구멍으로 치밀어 오르고
얼굴은 화끈거리는 열기로 달아 어쩔줄을 몰라 한동안 멍하게 앉아 있었다.
그때 까지 살면서 이런 일은 처음 당해 보니 기가막혀서 어떻게 수습을 해야할지 전혀 생각이 나질 않았다.
억울하고 분한 마음 뿐이었다,
적어도 입학 시험에서 높은 점수를 얻었고 그래서 반장으로 지명되기까지한 학생이 첫학년 첫학기 첫시험에서 부정한 짓을 한 것으로 낙인이 찍히고
만인이 보는 앞에서 공개 처형을 당했다.
아마 그 선생님은 당시 2 , 3 학년을 담당하시던 선생님이 아니였을까싶다.
나는 그 선생님이 누구였는지 정말 기억하지 못한다.
그 시간 이후 나머지 시험을 어떻게 치뤘는지는 새삼 언급할 것도 없다.
첫 번째 시험에서 엄청난 충격을 받은 후 , 모든 일이 이상한 방향으로만 전개되고 있었다.
나의 본 마음이 선생님들이나 학우들에게 정반대로 받아들여지고 점차 나는 소외되고 있다는 위기감에 불안하였으며 성적 또한 형편없이 떨어져가고 있었다.
.......
1년 2학기 ,
입학시에 성적순으로 지명되었던 반장을 이제부터는 투표로 선출하는 날이다.
대체적으로 분위기는 유임쪽이었고 다른 후보의 추천은 없었다. 그러나 성적이 일정 수준이 되지않는 학생은 반장이 될 수 없다는 담임 선생님의 말씀으로 묵살되고 말았다.
이런 불명예스런 퇴장에 그만 그나마 남아있던 자존심과 더불어 긍정적인 자구노력 마저 모두 무너져 내리는 느낌이었다.
이 때부터 나는 엉뚱한 생각을 하게 되었다.
사면초가에 빠졌다고 판단한 나는 나로부터 돌아선 모든 주변들로부터 돌아서기로 하였다.
학교와 선생님 , 친구들 , 공부 등등 이런 것들과 분리되어 아웃사이더가 되는 것만이 나의 자존심을 지켜줄 수 있다고 생각한 것이다.
서서히 악순환이 시작되고 있었다.
학교생활에 완전히 흥미를 잃은 나는 철저하게 모든 것을 외면하려했다.
방과 후 청소는 물론이고 주번일도 나와는 관계가 없는 일이었다. (이러했던 내 행동으로 피해를 보고 나를 비난했던 나의 친구들에게 이제라도 용서를 빈다.) ,
운동하는 것을 별로 즐기지 않았던 탓도 있었겠지만 체육시간에도 별로 참가해본 기억이 없고 심지어 교련시간에도 열외가 되었다.
내친김에 부고의 여학생도 예외는 아니었다.
나는 부고가 싫었다. 부고의 모든 것이 싫었다.
- 계 속 -
재일 교포 유학생들을 기억하는지 ?
우리 1학년부터였던가 조금 이상한 교복에 폭이 넓은 칼라를 하고 끼리끼리 다니면서 일본말로 낄낄거리던 친구들.
고국에서의 적응이 어려웠던지 하나씩 하나씩 보따리를 싸더니 결국 대부분이 일본으로 돌아가버리고 한명인가 졸업했지.
1학년 1학기 때 그들의 한국 적응을 돕고 우리말 사용을 돕는다는 취지에서 담임 선생님의 추천으로 그들 중 한명과 나는 수개월동안 함께 생활하게 되었다.
나 조차도 학교생활에 적응을 못해 쩔쩔매는 주제에 남의 적응을 도와준다는 것이 우스운 일이었지만 난생 처음 집을 떠나 다른 곳에서 생활하는 것이 처음인 나는
묘한 기대감에 들떠있었다.
다소의 해방감과 생소한 생활에 잠시 신선했지만 본래의 취지와는 정반대로 일이 풀려가고 있었다.
나에게서 우리말을 배워 그가 나아지는 것이 아니라 그의 어눌한 우리말 때문에 오히려 내 말투가 이상해졌고 ,
머리가 핑돌아 주저앉았던 담배를 그때 배우게되었다.
이무렵 ,
솔찍히 고백하자면
부고 여학생에게 관심이 없었다기 보다는 괜한 자격지심에 신 포도 운운하면서 다른 학교의 여학생들에게로 눈을 돌려 그야말로 좌충우돌 하면서 맹활약을 하던 가운데 ,
내가 사귀던 여학생을 사이에 두고 선배 한사람 - 선배라고 해야 고작 한살 차이지만 - 과 묘한 삼각관계에 빠지게 되었다.
그는 모든 면에서 나를 압도하였는데.
우선 키가 나보다 한뼘은 더 컸고 잘생긴 외모에 세련된 매너 , 프로에 가까운 통기타 솜씨에 가수 뺨치는 노래하며 하여튼 모든 여학생의 선망의 대상이 되었던 사람이었으니
나는 지지리도 복이 없는 사람이었다.
허탈한 패배감에 무기력한 나날을 보내고 있을 때
어느날 갑자기 집에서 굴러다니던 기타를 보고
나도 한번 해봐? 이런 생각이 들었고
내친김에 그렇다면 기왕이면 클래식으로? .....
뭐 이런식으로 좀 치사한 동기로 시작하게된 클래식 기타였는데 ,
그만 시작하자마자 푹 빠져버렸다.
밥먹고 그짓만 하기 시작한지 두달만에 남들 일년치를 끝내고는 , 마치 소림사에서 부모님과 사부님의 복수를 위해 수많은 세월동안 내공을 쌓고 하산한다는듯이 ,
그당시 유행하던 교회의 연중 행사 문학의 밤에 독주자로 화려하게 등단하여 갈채를 받고 뭇여학생들의 관심의 초점이 되었다.
그후로 클래식 기타는 나의 분신이었고 유일한 취미 생활이 되었다.
그때만 해도 클래식 기타를 연주하는 사람이 흔치 않았던지 여러 행사에 초청되어 연주할 때 청중들은 대단히 신기해했고 많은 관심을 보여주었다.
.......
고교 시절을 이야기하면서 친구 박호진 군을 거론하지 않을 수가 없다.
내 스스로 별종이라고 생각해서 인지 알게되는 친구들도 죄다 한가닥하는 괴짜들이었다.
아는 사람들은 알겠지만 박호진 군은 우리보다 두 살이나 많았고 생각하는 거나 행동하는 것이 예사롭지 않았으며
무엇보다도 클래식 기타를 좋아한다는 점에서 공감을 느끼게 되었다.
그역시 나와 비슷한 아웃사이더 과에 속하였던지라 죽이 맞아 주욱 함께 다니면서 온갖 괴상한 일들을 벌리고 다녀 마음 약한 부모님들을 노심초사케 하였다.
한편 ,
눈빛이 살아있는 친구 ,
김건 ( 우리 동창 중 동명이인이 있다. 키가 좀 더 큰 김건을 말한다. )
이친구 이야기를 빼고나면 앞으로 전개될 우리의 방황사 설명이 불가능해진다.
그와 내가 흉금을 털어놓는 사이가 되기 전의 일이다
우리는 번호가 앞뒤번 이어서 주번을 함께 하게되었다.
지금 생각해보면 정말 한숨이 나오는 일이지만
전술했던 바와 같이 학교 일과는 전혀 담을 쌓고 다녔던지라 주번일을 온통 건이 혼자 떠맡다시피 하였는데 ,
한번은 번갈아 하루씩 쓰자며 내미는 주번일지 조차 뿌리치고 학교 건물을 막 나서는 순간
어데선가 홀연히 흑백의 무언가가 휘리릭 날아오더니 정확히 내 발앞에 떨어져 흙 바닥에 뒹굴고 있었다.
주번 일지였다.
2층에서 그가 던진 것이다.
쨔샤 , 이래도 ? 하는 맘에서였겠지.
예나 지금이나 무슨 오기였던지 나는 그래도 ! 하면서 그냥 지나쳐 , 아니 한번 지긋이 밟고 유유히 집으로 가고 말았다.
아 , 아 --- 건이는 정말 군자였나보다.
말도 않되는 황당한 일을 당하고도 다음날 그는 크게 나무라지도 않았을 뿐만 아니라
오히려 그 특유의 유머로 어색했던 분위기를 해소해 주었다.
고3이 되어서는 수업에 참가한 시간과 땡땡이로 밖에서 보낸 시간이 비슷할 정도였다.
그러고도 내가 예비고사에 합격한걸 보니 그 것만으로도 우리 부고는 역시 명문고였음에 틀림없다.
고3 성적은 68명 중 67등 ,
영광의 꼴찌는 누구인가 ?
지금은 미국 어데선가 잘 살고있을 안태근 군에게 빼았기고 ..... ,
입학할 때와 졸업할 때 성적이 어쩌면 이렇게 시메트릭해질 수도 있는걸까 ?
내가 예비고사에 합격한 사실에 많은 학우들이 자기일처럼 즐거워 하였다.
전원이 합격한 것이므로
홍익대학교 전기공학과에 합격한 것은 지금 생각해도 정말 이상한 일이다.
채점이 잘못 되었는지 , 아니면 운좋게도 다른 지원자들이 전부 형편없는 친구들이었는지 모를 일이었다.
그런데도 개과천선하기는커녕 이 곳은 내가 유할 곳이 아닐거라는 터무니 없는 요상한 생각이 몽글몽글 피어올라 또다시 학교 생활은 뒷전으로 밀려나고 있었다.
후레쉬맨으로서의 해방감 뒤켠에 다른 친구들 보다 뒤쳐진 걸 한꺼번에 만회하려면 재수를 해서 일류 대학에 들어가야 한다는 강박감이 숨어 있었다.
한학기를 그야말로 어영부영 보낸 나는 초조해지기 시작했다.
어서 정신 차려야지 ,
그러자면 2학기만이라도 휴학을 하고 전체중을 실어 재수에 돌입해야하는데
이런 , 휴학을 안시켜 주네 학교가 말이지.
고등학교 시절의 시행착오를 되풀이 하고싶지 않았던 나는 결국 2학기 등록을 미련 없이 - 아니 겁도 없이라는 말이 맞겠지 - 포기하고 말았다.
고등학교 재학 시절 열심히 공부하지도 않았던 주제에 학원에도 다니지 않고 시작한 재수는 어찌보면 무모한 일이었다.
마음은 원이로되 몸과 머리가 영 협조를 않해주니 불안한 마음이 어찌 않들었겠나. 그래서 생각해낸 것이 친구와 같이 합숙을 하면 좋겠다 싶어
명문 종로학원에 잘 다니고 앞날이 촉망되던 우리들의 동창 재수생 김건군을 꼬드겨 학원을 그만두게 하고 우리집에서 합숙을 시작하게 되었다.
결과론적인 이야기지만 나야 어차피 가방끈이 늘어질 때로 늘어질 운명이니 그렇다 치더라도 김건이는 그때 그냥 그대로 놔뒀어야 좋았을걸 그랬다는 생각이 든다.
다 팔자려니 생각해줬으면 좋겠고,
아무튼 결과는 좋지 못했다.
건이는 2차로 아주공대에 합격하였고 나는 모두 떨어지고 말았으니.
돌아가 복학할 학교도 , 진학할 학교도 , 비슷한 처지에 있어 스스로 위로받을 친구도 없는 처지가 실감이 나질 않았다.
이제야 나는
룸펜으로 가는 확실한 자격을 득하였다.
참고:최원장님 홈피주소.http//www.psdrchoi.co.kr |
|
새로 들어온 상품
